Елена Истомина

Семейной жизни без кризисов не бывает. Вообще не бывает никаких процессов без кризисов. Запретить кризисы нельзя, это не в наших силах. Можно их смягчить или обойти.

Кризисы возникают потому что мы растем, развиваемся, изменяем отношения с окружающим миром и требования к нему, переоцениваем сами себя. И поэтому прежние требования становятся неактуальными, прежние договоренности не спасают или становятся тяготящими или ненужными. Тогда и назревает кризисная ситуация. Любая система стремится к сохранению гомеостаза и пытается самостоятельно стабилизироваться.

Кризис отношений в паре мужчина-женщина может начать зреть как в результате отдаления друг от друга, так и в результате чрезмерного сближения. То состояние "слепленности" и единого организма, которое так приятно в период влюбленности, может надоесть через год (через месяц, через полгода, через... кому через сколько).

А на следующих стадиях отдаление может показаться чрезмерным, опасным для союза. И в первом, и во втором случае в дело вступает механизм регуляции гомеостаза и появляется триангулятор - некая сила, которая становится третьей точкой и возвращает (или пытается вернуть) диаду на комфортное расстояние. То есть, вместо пары образуется треугольник. Треугольник - это вовсе не обязательно человек, это может быть не только ребенок, друзья, родители, любовники, но и работа, машина, хобби, события, все, что может отвлечь или привлечь внимание супругов. Когда появляется третья точка, напряжение связи в паре немного ослабляется, приближая или отдаляя по необходимости мужчину и женщину друг от друга.

Успешно пройденный кризис всегда делает отношения более широкими и свободными, и, соответственно, более прочными.

Но случается и так, что возникающие треугольники стабилизируют систему, но не останавливают процесс развала, все усугубляя и углубляя критическую ситуацию. Например, если одному из супругов в данный момент надо отдалиться (в результате процесса его развития и роста отношения показались слишком близкими, например), а другой не готов принять временное отдаление и начинает настырно приближаться, "движение от" у первого супруга будет усиливаться и не даст ситуации стабилизироваться. Он будет все глубже уходить, к примеру, в работу, а после работы в телевизор (это очень благовидные и правдивые предлоги для сохранения дистанции - "мне надо работать, чтобы нам жилось лучше" и "мне надо много отдыхать в тишине после тяжелой работы"), а скандалы, которые устраивает жена в надежде приблизиться к мужу, будут только усугублять ситуацию. В этом случае требуется более мощный триангулятор, который может сблизить супругов - например, болезнь ребенка. Это заставит супругов приблизиться друг к другу для решения проблемы. В более-менее здоровой системе появление более мощной третьей точки в системе может восстановить равновесие. В системе, которая уже начала разрушаться, это приведет к возникновению порочного круга, где люди для приближения или отдаления друг от друга будут прибегать к экстремальным мерам.

Семьи, которые живут долго и счастливо, так или иначе, интуитивно (а иногда и с подачи третьих лиц - разумных родителей или даже психологов) находят способы управления возникновением треугольников, отдаляющих или приближающих их друг к другу. Спокойно приближаются и отдаляются друг от друга, зная, что отношения стабильны и появление третьих точек никаким образом не может разрушить, а может только стабилизировать систему. Надо лишь вовремя синхронизировать ценности, умения и навыки - потому что перекос в развитии двух личностей - это одна из основных и важных причин возникновения кризисных ситуаций.